Моя тётя жила со своей мамой (моей бабушкой) в разных городах, так звонила ей по три раза в день, сама ничего не могла ни решить, ни сделать без того, чтобы спросить у мамы совета-разрешения.

Там был классический инфантилизм, полнейший.

Там были звонки, я свидетель:

— -Ой мама. я пришла домой, а тут кушать нечего и сейчас муж с работы прийдёт, ругаться будет.

—-Так какого хрена ты мне звонишь, иди немедленно есть готовить.

—-Ой, хороший совет, я так и сделаю. Пока.

(Ей тогда было уже лет 50)

Звонки маме семью не укрепляли конечно, но от разрушения её удерживало расстояние в 250 км до мама.

Кстати мама и она же тёща, сама была не рада тому, что её дочь ничего сама решить не может и ей по нескольку раз в день названивает. Но поделать с этим ничего не могла. Что выросло, то выросло.

(из комментариев в ЖЖ)

Моя свекровь чистюля каких свет не видывал, все детство приучала сына к чистоте и порядку. Ну и нифига не получилось. Неделю разбрасывает и унавоживает все поверхности, потом долго и мучительно наводит порядок в выходной. Хорошо что я такая же получилась у мамы)) хоть и она меня все детство приучала к порядку тоже))) и не парюсь особо на эту тему. Хотя иногда конечно бесит, но я понимаю что уже с этим ничего не поделать...

(из комментариев в ЖЖ)

Моя мать — умница. Она взяла себя в руки после смерти отца. Пожелала жить одна и никого не грузить. Нам, детям, говорила, что всё нормально. Но психосоматика сработала. Когда она потеряла 25 кг и оказалась в больнице, я попросила её немного пожить со мной. А сама взяла отгулы и загрузила её в самолёт. Я — копия отца. И она не могла наглядеться на меня, так немного оттаяла. Зарубежные моря ждали нас. Через пару дней она исчезла с пляжа. Просто ушла гулять по городу. Вечером явилась с сувенирами. И — началось! Этна, скалы, подводные гроты, джунгли на слонах, горные лыжи, снегокаты и скутеры. Живёт по-прежнему у меня. Готовить и что-то делать по дому я ей не позволяю. Но зато вечерние посиделки за чашечкой чая — наше всё. Цена вопроса — папино наследство. Мы, дети, отказались от него. Мы хотим видеть маму живой, элегантной, спортивной и полной новых впечатлений. Да, лечение её хронических болезней обходится нам дорого. Да, приходится временами что-то придумывать, чтоб отвлечь от сезонной депрессии. Например, заказываем ей прошерстить мировые тренды моды на будущий сезон и раздобыть нам всем обновки. Хоть в городе Париже. Сейчас эпидемия. В Париж не пускают. Но южные моря по-прежнему открыты. У неё есть, что продать. А нам ничего не нужно. Сами привыкли выживать. Да и поможем, чем сможем. Одна она точно не будет. Мы дерёмся за неё. Потому что любим, наверное....

… внимание ей надо. На внимание много времени не нужно: просто обнять и сказать: родная ты моя, как же хорошо с тобой! Мы с сестрой именно это и говорим нашей маме. Лишний раз отвосапиться с работки. Сготовить вкусняшку. Просто купить цветы.

А брата уже нет в живых. Но: сестра-то на Кубе, а я — рядом в 10 минутах от её квартиры. Посему, я пошла на хитрость: сделала ремонт по маминому капризу у себя и переманила её кота. Царь, кот, чувствует у меня себя царём. Его все любят, уважат, балуют, придворные соседские коты с собаками несут ему дары. Именно Царь был отправной точкой, чтоб мама "временно" расположилась в моей квартире. Царь — "воевода дозором обходит владенья СВОИ". И зовёт с собой маму. Показать рассвет, например. У него это классно получается. Просто сидит на подоконнике кухни и улыбается во всю морду. Любит купаться в ванной. И вообще, не отходит от мамы. Да и домашние её постоянно теребят: кто цветы подарит, просто так, как отец это делал, кто фильмец интересный запузырит из интернета. А главное — восторг от присутствия Королевы! Она безупречна! На комплименты мы не скупимся. И все получаем ласку и внимание от неё. Она же наш главный экономист: скидки, акции, льготы — всего добьётся, а нам остаётся только удивляться её коммерческой жилке и хвалить, хвалить, любить, холить и лелеять. Она сама делает нам подарки: чайник со светодиодами, лампочки-магнитки в шкафы, декор и уютные вещички — от салфеток и до подушек. Главное — она начинает утро. На кухне пахнет свежим чаем, мама — душа дома, а мы — благодарные дети.

(из комментариев в ЖЖ)

некоторым свекровям кажется, что они-то лучше знают. "мои-то в 3 месяца просились на горшок, в 7 месяцев уже разговаривали,в год читали". потому мой сын конечно "недоразвитый".

"зачем вам памперсы? старшие внуки в год уже ходили на горшок" — я достала из компа фотки, где старшая дочь мужа в три с половиной спит в памперсе. свекровь — да нет, это ей год. ага. нормально. тут дата стоит 2010 год, июль. понятно, что ребенку уже три с половиной. математику никто не отменял.

но мой не такой, его надо к врачу. хорошо, что муж четко говорил — мама, мы разберемся сами.

…знаете, если б свекровь отвела (нашего) сына к врачу, тоже поставили бы диагноз. по ее мнению наш мальчик страдал недержанием(в год не ходил на горшок), плохо говорил, был агрессивен(категорически не хотел есть, когда она пихала в него еду и не хотел обниматься-целоваться с бабушкой). а еще он социопат (не хочет дружить с внуком подружки моей свекрови).

представьте, приводят ребенка к врачу и начинают рассказывать, что мальчик агрессивен, у него недержание, он плохо говорит, сторонится сверстников. задержку в развитии можно поставить. особенно, если врач знакомый.

кстати, сыну шесть, когда он приходит в садик после болезни или отпуска, девчонки и мальчишки радостно его приветствуют, все любят с ним играть, он охотно со всеми общается. и на горшок ходит, и все звуки выговаривает. и даже знает таблицу умножения.

однако бабушке кажется до сих пор,что надо было его врачам показать, он бы еще раньше стал все это делать...

(из комментариев в ЖЖ) 

у меня крестная сейчас сидит на пенсии 13000 рублей

у нее дети и внуки
у ее сына - четверо детей
у ее дочери – двое
все уже довольно взрослые
ее дети получают хорошие зарплаты, больше чем я
но помогать маме не могут - своих проблем дофига
крестная каждую копейку тащит им

я не могу ей помогать деньгами, потому что деньги сразу улетают ее детям и внукам
а мне как то это нафиг не надо
если я покупаю ей кофе или чай - все как пылесосом улетает детям и внукам

единственное что у нее не отбирают это ее сигареты
просто ментоловые никто не курит
я плачу ей за телефон, за инет, и покупаю сигареты
больше пока ничего не придумал такого, чтоб именно ей, а не детям ее, которые прям бедные и несчастные...

…трудно старикам помогать, они все норовят отдать детям...

она умом понимает что я не должен ее дочери или сыну помогать, с какого хрена, они почти мои ровесники и сами свои дела должны решать
но материнский инстинкт ее давит
своих то деток жальче...

еще хуже когда одного ребенка жальче чем другого
тут вообще, так клинит...

(из комментариев в ЖЖ)

— Моя тетка второй раз вышла замуж лет в 40. Этот мужчина тоже был раньше женат, а до того, как жениться на тётке, лет 5 жил один. Прекрасно жил, без чьей-либо помощи по хозяйству. И вот не прошло и нескольких лет, как он тоже превратился в полного бытового инвалида, которому нужно подать, подогреть, а перед отъездом забить холодильник готовой едой. Живут они уже давно, оба в возрасте, на пенсии и со здоровьем проблемы у обоих, но только тётка по-прежнему шуршит по дому, пока её муж возлежит на диване. Ну и кто виноват? Ну был же вполне нормальный и самостоятельный мужчина. Ну зачем так поступать и делать своими же руками из мужчины непонятно что, и моя тётка не была домохозяйкой, все время работала наравне с мужем. А так я его понимаю: если тебе кто-то облегчает жизнь, разве откажешься от этого.

— Может, это такой способ контроля. Типа "чтоб не убежал, он же беспомощный без меня"?

— Скорее всего, но мне этого никогда не понять, ладно, когда ещё финансово зависишь от мужчины, а когда нет, нафиг такое счастье.

(из комментариев в ЖЖ)

— Была такая возможность, съехаться с родителями (моими) в квартиры в одном подъезде. Знакомый риэлтор отговорил. Говорит это кажется здорово жить рядом, но потом все равно геморно. У взрослых детей и родителей отношения лучше на расстоянии. И это не в смысле разные города или страны, но должна быть какая то "буферная" зона, чтобы не бегали в гости в домашних тапочках

— Да! Из пары взаимодействующих в 98% один всегда будет стараться злоупотребить. Поэтому лучше иметь расстояние.

(из комментариев в ЖЖ)

Моя свекровь тоже предложила пожить у нее. Я согласилась, наивная. Она стала колдовать, проводила обряды, угрожала мне и шантажировала пытаясь развести со своим сыном. Взяла образцы днк у внука, слюну, волосы с надеждой что он ей не родной . Взяла мои биологические образцы что бы на меня колдовать. Копалась в моих вещах, обыскивала. Обвинила в изменах и воровстве. Через 2 недели я сбежала. И хоть через суд пришлось доказывать что я не верблюд и ребенок ей родной внук, она все равно всем объявила что я купила суд и экспертизу днк . С мужем я соответственно разошлась. Свекровь и на родного сына не побрезговала порчу наводить. В общем от родственников нужно держаться подальше, пока в нашей стране нет принудительного психиатрического лечения и у вас лишних денег, чтобы потом снимать последствия порчи.

(из комментариев в ЖЖ)

Знаю, что у нескольких моих знакомых, жены из декрета на работу так и не вышли. Сначала первый, потом второй, потом школа у старшего, потом у младшего, потом кружки секции и тд. Потом дети выросли.

Начинать работать в 45? (я стою у ресторана, замуж — поздно, сдохнуть рано).

А кем работать? Муж то какую-никакую карьеру за 20+ лет сделал. А ей кассиршей если только.

А просто сидеть дома, тоже отмазка нужна, а её нет. Вот и кидаются, в саморазвитие.

Но насколько — этого самого саморазвития хватит.

Даже если с мужем был договор, что он работает и обеспечивает финансовую возможность растить детей, а растит. То договор уже исполнен.

А дальше, что?

Это история одного моего знакомого.

Он женился студентом в 19 лет, родилась дочь. Он работал, тяжело и много, дочь вырастил. Дочь окончила ВУЗ и уехала в другую страну.

А он, оставил свою работу и пошёл работать для души, за меньшие деньги.

А теперь его жена рвёт и мечет, как он посмел. Она только собралась пожить, а тут муж заявляет, что он устал.

(из комментариев в ЖЖ) 

сестра работала в банке операционистом до 6 вечера, а садик закрывался в пол-седьмого тоже, и ей было просто не успеть, с учетом того что работа с людьми не предполагает — встал и пошел, плюс надо ещё самой одеться и до садика добраться, а там воспитательница ноет что поздно и всех детей разобрали, один ее остался

еще есть воспитательницы которые таких поздних детей ну не то что бы простужают а просто не мешают им простыть, что б болели

сестра нашла работу посменную но не пошла, т к некому было забирать в ее смены — муж заканчивал позже, я тоже, моя мама тоже работала еще, а свекровь вообще живет в поселке, а не в городе

так что когда сестру сократили она осталась дома, не найти ей было работу до 5 вечера

вообще не знаю работ, которые позволяют забирать из садика, сама удивилась

надо садики до вечера делать, часов до 9 хотя бы

(из комментариев в ЖЖ)

Я за свои 46 лет, лишь один раз видел семью где жене прилетало от мужа, так, что явление — это не такое уж и частое, во всяком случае в моем окружение, кстати если вы смените свое маргинальное окружении на более интеллегентное, то о таких случаях будете только иногда слышать в новостях.

Это были наши соседи. Всё каждый раз проходило по одному и тому же сценарию. Муж (бывший военный) приходил домой выпивший и ложился спать, жена его поднимала и устраивала скандал, он ей ставил финал и шёл спать дальше, она бегала по подъезду с криками, на утро он ничего не помнил. Они мирились и жизнь шла дальше. Они прожили вместе больше 50 лет, хоть после каждого финала кричала на весь подъезд, что разведется и тд. . И жена ни разу не отложила скандал до утра, пока муж протрезвеет.

Он не был пьющим, поэтому такие истории происходили 2 — 3 раза в год.

(из комментариев в ЖЖ)

у нас в семье отказаться от наследства не бог весть какое геройство

моя бабушка отказалась от доли в доме в пользу младшей сестры, у которой было трое детей (и не слишком путевый муж) и которая ухаживала за их матерью

все остальные братья и сестры тоже отказались от своих долей

дед моего мужа тоже отказался от своей доли в пользу средней, одинокой сестры, еще и помогал и ей и матери материально, пока мать была жива

дед моего мужа был достаточно известный человек в свое время и всего добился сам

моя бабушка тоже была не последним человеком в нашем городе

обошлись наши семьи без этих долей, и никогда у нас не было никаких семейных склок из-за денег и вообще каких-то разборок

(из комментариев в ЖЖ)

еще с древних времен замечено, и не только по поводу рождения детей: если что-то упорно не дается в жизни, значит, человеку это не надо. Недаром же все конфессии выступают против ЭКО и прочего искусственного вмешательства в организм — по их мнению, неугодно высшим силам, чтобы эти конкретные люди имели потомство, ничего хорошего из этого не выйдет. Вот пример: родители откровенно не справляются со сложным ребенком. В детдом такого, конечно, не сдашь и обратно не засунешь, однако есть интернаты с проживанием типа кадетских корпусов, которые очень лихо приводят в норму подобных детей. Одна моя знакомая была вынуждена отправить туда точно такую же неуправляемую с младенчества дочку, не справившись самостоятельно с ее воспитанием. На выходе получила абсолютно другого ребенка, которому там быстро объяснили, что такое порядок и дисциплина.

(из комментариев в ЖЖ)

Коллега- албанец рассказывал- его друг женился в Лондоне на черной бабе, ну и поехали в Албанию на море. Она ему- поехали к твоим родителям! А он- да умерли родители, нету!

А у самого мать и отец в деревне там живут.

Но он не может показать им свою черную жену, родаки сдохнут от шока.

Тайком от нее им звонит, чтобы та не узнала, что родители живы.

(из комментариев в ЖЖ)

Я вот единственная у мамы, но то, что не так сижу, не так стою, не так пою - поняла ещё в раннем детстве. Всё плохое настроение, всё мамино несчастье и неустроенность лились на меня потоком бесконечной злобы. Она могла раздраженно вычитывать меня буквально сутками, и как бы ей окружающие ни говорили - мол, что делаешь-то, опомнись! - ничего не помогало. Она воспитывала. А мне, соответственно, до 18 лет было некуда деваться. Никакого папы или близких родственников, с которыми можно было перевести дух, у меня не было. Не было своей комнаты, своего места, своих интересов. В школе тоже было не спрятаться - она была моим классным руководителем. Тотальный круглосуточный контроль и подробный анализ каждого моего шага и моего слова. Я очень рано научилась молчать, понимая, что за подуманное хотя бы не прилетит, а уж за сказанное огребу по полной программе. Речь не о моих грубостях или глупостях - речь о любых элементарных вещах вроде "мне нравится синий цвет, а зеленый не нравится". Мне запрещалось любить и хвалить то, что не нравится маме - это расценивалось как предательство бедной несчастной женщины, которая тянет меня в одиночку. Я могла неправильно поставить на стол чашку, недостаточно почтительно поздороваться или сказать "спасибо", и почти постоянно у меня было неприветливое выражение лица - разумеется, назло матери, а как иначе. Про такие "мелочи", как требование исключительно пятерок в школе и невозможность выйти погулять я вообще молчу. В 18 я сбежала в студенческую общагу и больше домой не вернулась. И не тянет. Мама живёт одна, сидит дома, ходит гулять и смотрит телевизор. Считает, что у нас были прекрасные отношения. Разумеется, никаких подруг у мамы нет и никаких отношений с родственниками тоже.

(из комментариев на сайте)

— Моя мама сама просила инструкцию по пунктам: во сколько кормить, сколько ложек чего давать, во сколько гулять и спать. А одежду заранее сложить.

А вот свекровь как раз из серии: "я все знаю, своих 3 вырастила": и конфетами пыталась накормить, семечками и прочее. Ей и с инструкцией не оставила бы никогда.

— Дык кто-бы сумлевался, разумеется, для любой невестки рОдная мама -то завсегда святая, дисциплинированна, послушна и "ваабщепримердляподражания" для наглой неуправляемой свекрынды. Классика жанра. И как же все- таки свекра аж троих - то вырастила и все они не просто выжили при таком варварском воспитании как "кормление конфетами, семечками и ПРОЧЕЕ", а еще каким - то чудом настолько хорошо оказались воспитаны этой самой свекрой, что Вы из миллионов мужчин на планете Земля выбрали ее сына себе в мужья и отцу своему ребенку и продолжили род свекрови?

(из комментариев в ЖЖ)

У меня свекровь с ребёнком в субботу, иногда в пятницу вечером её отвозим, чаще в субботу утром , а вечером в субботу забираем. Ребёнок там естественно стоит на голове, очень много ест , и режим крайне приблизительный. Я говорила миллион раз , надо соблюдать режим , ответ всегда один, выходной же какой режим ??? Мне вообще не нравится моя свекровь, но объективно она делает много для ребёнка и вот сидит с ней по субботам всегда, а я работаю, спасибо ей могла бы и не сидеть.

(из комментариев в ЖЖ)

Честно говоря, в полностью "плохих" детей не верю, верю в сложных. Вот у любого, самого золотого ребенка есть такие моменты в развитии, когда малейшего толчка в "плохую" сторону (или отсутствия толчка в хорошую) достаточно, чтобы деть куда не надо покатился. И есть и обратное — когда даже самый сложный ребенок восприимчив и его можно затолкнуть на более правильные рельсы.

Я такое видела в опеке и в "шефстве" над детдомовцами: была, скажем, одна девочка, которую вернули в детдом, потому что "она звезд с неба не хватает". Вот зашибись, опекунша реально ждала, что ребенок из алкогольной семьи, которого изъяли из какой-то подворотни в 9 лет только, должен был быть в 11-12 вундеркиндом и академиком. Я шефствовала над этой девочкой потом 10 лет — от ее подросткового возраста до завершения университета. Долго пришлось убеждать бедолагу, что дура — опекунша, а не она. У нее была едва законченная, с двойки на тройку, восьмилетка, потом какое-то левое строительное училище... а потом, уже после 20 лет, когда сознавалка образовалась, все-таки колледж и наконец университет. И все это время — бешеные усилия, чтобы сначала хотя бы не писать "исчо" вместо "еще", потом — хоть как-то понять учебник, а под конец — чтобы получить красный диплом, чтобы устроиться на работу... Сейчас эта девочка — директор по кадрам в одной немелкой компании, замужем, ребенок, интеллектуально заткнет за пояс любого, все время на каких-то курсах, учит языки, набирает профессиональные навыки... После защиты диплома, кстати, она не выдержала, нашла свою бывшую опекуншу в фейсбуке и написала ей "что-то вы звезд с неба не хватаете".

Увы, там повезло, это была все же опекунша, а не мама, а вот мама с такими установками ее бы ее действительно угробила.

(из комментариев в ЖЖ)

Бывают такие дети и животные, которых надо круглосуточно держать в железной узде и железной же рукой.

Шаг вправо, шаг влево — расстрел. С ними надо очень жестко, мягкости всякие там сюси-пуси они не понимают и немедленно начинают прогибать.

Если ребенок себе позволяет бросать на пол одежду и фантики — немедленно выдрать и в угол на полдня. И чтоб даже шевельнуться боялся.

Сказал матери гадость — выдрать и в угол на день. Мать гаденыш должен уважать на уровне инстинктов. Если он себе такое позволяет, пиши пропало.

И на месяц лишить всех гаджетов-компа-телевизора-прогулок.

Спер телефон у одноклассника — наказать рублем. Сколько стоит мобила? Сколько стоят услуги домработницы? Вот пусть и отрабатывает семье деньги, потраченные на его пакости. Домашней работой отрабатывает, моет, чистит, подметает. И не дай Бог, если где соринка вдруг появится — выдрать и в угол.

Мигом будет как шелковый, никакой неврологии, гиперактивности и прочих новомодных чудес.

(из комментариев в ЖЖ)

подруга захотела развлечься (уехали электричкой с мужем на пару часов в Москву), а ребенка мне оставили (на даче). Зима, снега намело так, что движение электричек остановили, оставленное ею сцеженное молоко закончилось, я одна (еще молодая 18-летняя, балда не опытная), выйти с малышкой в метель не могу, оставить её одну дома тоже. Пока эти "неразумные родители" в метель по пробкам добирались на перекладных, я наварила 6-ти месячному ребенку слабый куриный бульон и она пила (бедняжка с голодухи).

(из комментариев в ЖЖ)

— Мне бывшая свекровь постирала светлую кружевную ночнушку с носками и джинсами мужа. На тот момент ей было даже меньше 56. И я тоже не поняла, что это было. Отношения при этом были хорошие (ну, я так думала, потом-то стало понятно, что нет). Я думаю теперь, что это был мелкий саботаж.

При этом никто ее не просил стирать, она приехала к нам в гости и, пока я была на работе, занялась самодеятельностью.

— Это был не мелкий саботаж, а конкуренция и зависть. Мне мама специально ломала технику и мебель в каждый приезд, а преподносила, что оно само так получилось. Потом я поняла, что это. И не деревенская, с высшим образованием. Специально вредила, не могла пережить дочкину жизнь относительно благополучную.

(из комментариев в ЖЖ)

Дочка двоих приучила к дорогому прикорму из баночек, все самое лучшее дорогое и памперсы. И потом уехала по делам. И осталась я одна с двумя погодками. Где у меня деньги на дорогущие памперсы и баночки? Перевела их на Малыш, вместо баночек сама в блендере крутила вареные и свежие овощи, фрукты и мясо. А горшок был обязанностью, благо музыкальный с игрушками. памперс брала с собой на длительную прогулку только как вариант сос на всякий случай. Постепенно отучила от ночных бутылочек. Вернулась дочка и как давай ругаться на меня, Малыш вредный, почему немецкие банки не покупала? А как я их куплю? Они продавались в одном магазине на другом конце города, к тому же одна банка стоила как 3 упаковки Малыша. Зато все ее баночки с прикормом сохранились, я их не пользовала. А дети привыкли есть свежее, полюбили мясо, которым раньше плевались. Она им опять банки сувать, а они не хотят. Хотела было немецкие банки купить, а смотрит, дети и Малыша будь здоров уплетают, без всякого диатеза. А у маленькой сильный диатез был до этого. В общем, ругалась ругалась и оставила все так. И на памперсах огромная экономия вышла.

(из комментариев в ЖЖ)

Всегда завидовала кузинам: их было три, и так у них всегда было весело и интересно. Дружные очень. До сих пор. Но это воспитание, конечно. Где-то кто-то и собачится. Какие мы/ вы, такие и дети.

Один ребёнок среди целой толпы взрослых родственников — вряд ли самое лучшее, что у него может быть.

Потому начинаются проблемы одиночества (дети ведь не умеют, как взрослые тёти, себя убедить и сказать, что, мол, я самодостаточная, и мне вообще никто не нужен). Начинаются поиски друзей, компаний, и не факт, что найдено будет что-то очень хорошее.

И в будущем хорошо, когда есть безусловно самые близкие и неслучайные люди. Которые навсегда. Бабушки и родители состарятся, а братья и сёстры одно поколение.

(из комментариев в ЖЖ)

— Вообще интересно: повсеместно прямо-таки вопят: она беременная, у нея гормоны, имеет полное право с ножом по квартире носиться! Родит — сразу придет в себя! Не троньте ее! Или: послеродовая депрессия! У нее гормоны! С ней как с хрустальной вазою, иначе в окно выйдет! Через годик придет в себя, а пока всем терпеть и слезы ей всей семьей утирать. И только мелко чудящую тетку в 56 лет (САМЫЙ возраст для тяжелого климакса, когда гормоны иногда прямо-таки убивают) — никто не оправдывает гормонами. Гормоны ведь бывают только у беременных и свежеродивших, ну, еще ПМС абсолютно всё оправдывает, само собой. Странновато как-то, нет?

— Какие к чёрту гормоны? Это — дурное воспитание и чувство безнаказанности. Беременные почему-то истерят только тогда, когда есть тот, кто побежит выполнять их "хотелки". Ровно как и дамы предпенсионного возраста ох*вают лишь тогда, когда знают, что за ними будут бегать и упрашивать "понять и простить".

(из комментариев в ЖЖ)

У меня есть знакомые, у которых сын к школе обзавёлся "аутичными чертами" и диагноза там нет. А знаете почему? Потому что этим ребёнком отродясь никто не занимался. Ему не читали книги, с ним не играли в развивающие игры, его ничему не учили. Пихали в руки планшет с дебильной игрой и забивали болт. Рос как трава. Дома у них всё время грязно, одна комната полностью забита хламом. Живут в квартире его матери, своего ничего нет, кроме джипа в кредит, рядом с которым любят фотографироваться в засаленной одежде. Мальчика знаю с детства, нормальный был ребёнок — весёлый и общительный, без странностей. А вырос пацан с кучей комплексов, фобий, лишним весом и "аутичными чертами".

(из комментариев в ЖЖ)

Верите в сверхестественное?

А вы не смейтесь! Я несколько раз сталкивалась с так называемой магией. Вообще, в деревнях и по сей день знают, что делать, если нашёл в огороде зарытое яйцо, или как отвадить надоедливую соседку,или другое подобное. Вот такой случай был со мной лично: умер мой брат, ну, как водится в селе, приходят соседи, знакомые выразить сочувствие, посидеть у гроба.Я бегаю между домом и времянкой, организовать же всё нужно.Выхожу из дома и вижу, что соседка что-то делает на веранде-вижу, что она собирает в бумажку мусор и осыпавшуюся побелку из-за плинтуса. Она меня увидела и спрашивает?"У вас корвалол или что-нибудь сердечное есть? А то матери станет плохо на кладбище, что делать будешь?! "Нету",-говорю.Она:"Я сейчас принесу".Иду во времянку, озадаченная.А там моя тётка, приехала из деревни на похороны.Я ей рассказываю всю эту хрень."Ах, она подлюка, --восклицает тётка.-Принесёт лекарство-ты возьми, но матери ни в коем случае не давай, вынеси куда подальше от дома и выброси.А я сейчас соли возле крыльца насыплю-она в дом больше не войдёт." Я всё сделала, как тётка сказала: взяла пузырёк с лекарством у соседки и смотрю в окно из времянки,что она дальше будет делать.Она подошла к крыльцу, покрутилась и... ушла. И на похороны не пришла. Так эта бабка повесилась в сарае лет через 10.Говорят же, что ведьмы не могут умереть, если не передадут свой дар (или не знаю, как это назвать), мучаются, а умереть не могут, нужно, говорят, матицу в потолке выламывать, тогда умрёт.

(из комментариев)

Когда я много лет тому назад узнала интернет, то была просто ошарашена, увидев напечатанное слово б…. дь, несколько раз принималась его читать- ни разу не видела его напечатанным, поэтому просто не понимала- что это за слово, что оно обозначает.

Мой папа с во, мама нет ,всю жизнь проработала кондитером.
Можете не верить , но это так. Мой муж-«золотые руки» с незаконченным средним образованием.
Я уверена, что друзья его, общаясь, кроют матом, но дома, в семье, ни разу не слышала ни от кого.
Просто не принято это, да и незачем.
Я даже про себя, в уме, не могла говорить такие слова.

Сейчас, поднабравшись, или что-то тяжелое нести, или со злости могу ляпнуть, когда рядом нет никого тихонько. Это уж как повелось, как привыкли

(из комментариев в ЖЖ)

у нас в доме жила бабушка, дочь которой постоянно "устраивала свою личную жизнь"

детей было двое, но их тоже воспитывали и содержали эта бабушка и другая родня

а мама приезжала периодически с дорогими игрушками для детей, была для них солнышком

дети росли, она приезжала все реже, а потом пропала совсем

говорили, то ли погибла, то ли убили

бабушка эта тянула внуков изо всех сил

девочке даже высшее образование дала

так вот, когда внуки устроили свою жизнь (девочка "удачно вышла замуж и не работает), а мальчик в Германию уехал), бабушку даже навещать перестали

когда я была последний раз в отпуске в родном городе, мне рассказали, что эта бабушка умерла в доме престарелых, в который ее устроила племянница этой бабушки

(истории из комментариев) 

Не должно быть никаких разговоров у взрослого сына с его мамулей.

Тут главное слово "взрослого".

А если мамуле хочется общения — взрослый сын должен переключить ее на свою жену. Это будет самое правильное решение — сказать "мама, мне некогда, вот Светка тебе все расскажет". После пары-тройки таких переадресовок, свекровь уже сама будет звонить только ей. И вот это как раз нормальные отношения — двух женщин, имеющих общую тему для разговора.

Главное при этом пресекать любые попытки вмешиваться в дела семьи сына и что-то решать за них. Если такое начало происходить — как раз сын и должен это пресечь.

(истории из комментариев)

С самого начала надо относиться проще ко всему?

у меня знакомая с первых дней знакомства со своим парила лосося по 3 раза в день, ах он совсем не умеет готовить, ах без меня пропадет. после рождения ребенка, внезапно, он продолжает требовать заявленное в демо-версии, права потребителя качать) развелись, делят ребенка

(истории из комментариев)

Моя свекрища, коренная москвичка, ни разу в жизни не бывавшая ни в каких ебенях, тоже жаждала обращения к ней за благословением (перед свадьбой), причем все три раза, когда ее сын женился. Разумеется, все три раза никто ее мнения не спрашивал, что вызывало смертельную обиду и бурное возмущение. Когда ее сын женился на мне, ему было 48 лет, а мне 40, то есть молодые были не молоды. И что вы думаете? Опять обида и возмущение, что у мамэ не спросил. Москва, 21-й век, 2015 год. )))))))))))))))))) Не знаю, откуда у нее такие закидоны, возможно, оттого, что в свое время родители ей сами жениха нашли. Понаблюдали, что она все заглядывается на богатых-успешных-красивых женихов, да и выдали ее за провинциального работящего паренька. Мудро рассудив, что их страшненькой-тупой-сварливой дочурке только на такого и можно рассчитывать )))))))))))))))

(истории из комментариев)

Есть такие свекрови, которые НИКОГДА ничьих границ уважать не будут… Если ей уступить, она абсолютно так же будет себя вести, как и раньше((( Это тип людей такой, ты с ней пытаешься общаться по-хорошему, не ругаться, в результате человек границ вообще никаких не видит. Начинаются вопросы, не лезущие ни в какие рамки. У нас похожая ситуация. Моя вот помощи не предлагает никогда, только советы раздавать. На какое-то время терпения хватает общаться с ней, а потом просто прорывает то меня, то мужа (ее сына). Она потом вся в обидах. Муж звонить не хочет, чтобы не слушать тон недовольный, пытается то на меня, то на детей переложить контакт с мамулей. Единственный раз помогла, когда мне на похороны отца срочно уехать пришлось на 3 дня (за 400 км). Когда я приехала обратно, не было сказано ни слова сочувствия, только недовольство нашими котами, которые смеют жить у нас в доме, а также полный кошачий лоток, который она принципиально не убирала 3 дня (летом!), убийственный запах на весь дом и объяснение детям «пусть Мама ваша за ними убирает», как будто я на блядки уезжала, а не на похороны. Вот так вот бывает. Прошу прощения за «многа букав», накипело слегка. Так что и такие бывают дамы. Может и лучше дистанцию держать с ними. Раньше я пыталась общаться с ней по-нормальному, а теперь надоело.

(история из комментариев)

Мой муж пришел в МОЙ дом, и потому еще до начала совместной жизни был предупрежден, что жить я привыкла сама, поэтому я мою, например, посуду, в 2-х случаях: 1. у меня появилось желание все перемыть и 2 .нет ни одной тарелки/вилки — и то не факт, что перемою все, а не в 1-м экземпляре. Аналогично со стиркой, готовкой,уборкой, покупками. Не нравится — делай сам или вали жить назад к маме. Все. Мой дом — мои правила. Я в своем доме хозяйка, а не прислуга пришлому кую, даже если он меня временно содержит

(история из комментариев)

Моим родителям моя невеста не понравилась. Даже не ясно почему, даже спустя 18 лет не ясно, ну не понравилась. Мне они сказали, что мол это твоя жизнь, и ты имеешь право спустить её в унитаз и тд. Вот такое родительское благословение.

А через несколько лет отцу понадобилась срочная операция, очень срочная, счёт шёл на недели, и на родине такую не делают. И операцию сделали, и нелюбимая невестка за отцом ухаживала, и потом мы ещё долго раплачивались с кредитами (отец так и не узнал сколько это на самом деле стоило), и тогда он сменил гнев на милость и невестка стала хорошей. А отец прожил ещё 7 лет, успел увидеть внуков (ну двух старших, младшая родилась уже после того как отца не стало).

И зачем были те закидрны, в результате которых мои родители несколько лет не разговаривали с невесткой?

(история из комментариев)

Муж моей тёти непрошеные советы может раздавать не любые темы, хоть по воспитанию детей, хоть по карьерному росту, хоть о том как правильно армейскую службу понимать. По факту - карьера его закончилась в начале 90-х когда его завод закрылся, а новую работу он до сих пор не нашёл. Сначала сидел на шее у жены и тёщи, потом просто у жены, теперь им сын финансово помогает. По сути дела он с 42 лет ни где не работал. Ребёнок у него один, что больше чем ноль, но меньше чем моих трое. Ну и в армии он не служил, белобилетник.

В какой-то момент я во время сеанса его не прошенных советов, высказал своё мнение о его компетентности во всех вопросах, на которые он даёт непрошеные советы. А так же сказал, что ели мне понадобится консультация, как жить и жрать сидя на шее у жены и тёщи, то я к нему обязательно обращусь. С тех поп никаких советом он мне не давал.

(история из комментариев)

— В моем окружении очень мало семей где жена не работает. Один такой пример — это мой друг. Жена как ушла в декрет с первым ребёнком, так из него и не вышла, хоть младшему уже 12 лет, а старшей 16. Сам он относительно хорошо зарабатывает (директор по IT в большой компании) , но вот жили они (небогато) — ипотека за двушку, где разнополые дети живут в одной комнате, раз в пару лет на море, и тд.

Когда я был у них в гостях, он меня встретил возле метро, там же, возле метро бабки продавали клубнику, это был самый конец мая или начало июня, вот он походил, по-приценялся и... не купил. Сказал, что через две недели будет дешевле. Детям по несколько ягод.. По началу они жили скромно, приехали покорять столицу, а потом как только он стал лучше зарабатывать, они решили, что для зажиточной жизни им нужна жена домохозяйка, а не экономить на ягодах детям или не селить их в одной комнате. Они хорошие люди, но вот такие у них критерии.

P. S. Через час я вышел к метро купить сигареты и заодно купил ту самую клубнику.

— может быть в этой семье жена не умеет грамотно распределять семейный бюджет? экономить на ягодах и фруктах для детей, сидя дома ради детей, ну на мой взгляд, — это эгоизм и себялюбие, а не "ради семьи"

— Не знаю на счёт бюджета. Мне кажется, что они просто привыкли жить скромно, по началу экономили, платили ипотеку и ударно трудились. А когда муж стал больше зарабатывать. То они сочли, что лучше меньше работать (в смысле жена не работает) , чем больше тратить. Их похоже все устраивает, но экономить на ягодах для детей — это слишком. Да и жилищные условия, на мой личный взгляд не очень. Впрочем, куда ей идти работать, она конечно 16 лет назад была програмистом, но и квалификацию уже потеряла, да и мир IT, за 16 лет ушёл очень далеко вперёд. Ну пока ещё дети дома, ей есть чем заняться, а, что будет делать потом!?

(история из комментариев)

У нас в родственниках есть семья (5 детей), жена никогда не работала, семью на 80% содержали все остальные родственники (бабушки/дедушки с двух сторон — работали, чтобы этих внучат прокормить; даже я, будучи еще студенткой, помогала по мере возможностей).

Сейчас эти детки уже выросли и даже не общаются ни с кем из родственников, которые десятилетиями помогали им в безбедной жизни) Лично я не претендую на благодарность, но свою бабушку очень жалко — она ни одного дня не была на пенсии, так и умерла на работе. А там вот такая "щастливая жена и мама", которая ни одного дня не проработав, собрала все возможные социальные пособия и помощь (благо дело — живут в Санкт-Петербурге — там эта система действует на высоком уровне).

Забавно, две девочки из этой семьи моих родственников (теперь уже взрослые), тоже не работают от слова "совсем") У одной двое детей, у второй — один, казалось бы — не многодетные, но тоже убеждены, что они "посвящают" себя дому и детям)

(история из комментариев)

мой отец храпел, как трактор. Пришлось ему как-то госпитализироваться. Он сразу сказал об этой проблеме врачу и попросился спать дома, но так то было в советские времена, когда о дневных стационарах слыхом не слыхивали, потому отцу отказали. И вот картина маслом: идет дежурный врач по коридору, а в том коридоре 10 человек гуляет, а из палаты доносится мощный храп...

(история из комментариев)

А всего-то нужно было попросить, чтобы свекровь оплатила ДНК-тест из своего кармана – и никакая экспертиза сразу стала не нужна, зачем. Внучка же наша 😂

(история из комментариев)

у нас в соседнем подъезде жили дед с бабкой (бабка еще жива)
так этот дед всю жизнь жене изменял, с самой молодости
и двое детей ему были не помеха
жена его любовниц из своей постели выгоняла, и из чужих постелей его вытаскивала, плакала, ругала, порывалась уйти, но так всю жизнь с ним и прожила
причем, зарабатывала она не меньше его, а он, к тому, же мог при людях ее унизить, но был осторожный, детей на стороне не завел
когда он умер, бабуля чуть в депрессию не впала
бабки на лавочки говорили ей: Мария, он же всю жизнь тебе изменял, даже поколачивал, чего ты так убиваешься по нему?
она сказала: я его всю жизнь любила и сейчас люблю
ну что тут скажешь, наверное, любовь и такая бывает

(история из комментариев в ЖЖ)

Мне лет 15 назад мать моя — женщина, тоже звонила в истерике. Мне рассказали об одном действенном заговоре. Мне помогло — и с вами поделюсь. Как только по телефону начинается истерика — надо не дожидаясь перерыва в репликах матери быстро и громко сказать заговор:
"Вот что ТЫ воспитала — то и получила. Сама виновата, что я — твоя дочь, и такая лохудра. Так тебе и надо, неудачнице!"
После чего трубку надо сразу положить и в течении трех дней на звонки матери не отвечать, иначе заговор не подействует.
Сильное средство, отвечаю! Моей мамочке помогло, буквально раз 5 пришлось повторить.
Теперь тишь, гладь и божья благодать. Никаких истерик по телефону.

(из комментариев в ЖЖ )